Компьютерные Анекдоты

Программиста спрашивают:
- Какие вы смотрите ТВ программы?
- Да никакие - у меня в интернете все есть.
- А какие книги читаете?
- Да никакие - у меня в интернете все есть.
- Ну, а газеты какие выписываете?
- Ничего я не выписываю - в интернете все есть.
- И газеты не выписываете? Вы что же, в туалет с клавиатурой ходите?
 

Что нужно сделать, чтобы можно было читать документы
на еврейском языке в Windows?
- Установить поддержку кодовой страницы иврит и установить шрифты.
Но следует быть готовым к неожиданностям: если у Вас
стоит американская версия Windows, все будет работать
нормально, разве что потребуется где-нибудь зарегистрироваться.
Если у вас стоит русская версия, то будьте готовы к просьбам
со стороны компьютера установить ПОБОЛЬШЕ памяти
или еще один процессор, придется поставить. Иначе работа не
пойдет.
Упаси Вас бог ставить иврит на немецкую Windows: монитор будет
выжжен, BIOS безнадежно затерт, а винчестер отформатирован

- Давно за компьютером сидишь?
- Да, вообще-то, а как ты узнал?
- Да ты уже минуту комара с монитора курсором смахиваешь......

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:

- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на
коленях, сдав ребенка в багаж.

- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате
второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было
поболтать с женой по аське.

- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради
бесплатного доступа в интернет.

- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.

- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.

- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них
нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.

- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои
или растянуть одну картину на всю стену;

- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.

- купание в ванной вы называете "даунлодинг".

- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.

- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте
и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали
лучшего друга.

- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".

- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе
вы видите адрес сайта какой-либо компании.

- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость,
чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.

- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".

- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.

- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.

- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет,
вы проверяете ее снова.

- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь
у компьютера до утра.

- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.

- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.

- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed
with Internet Explorer 4.0 or higher".

- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".

- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители
что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP
коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить
это семилетнему пацану?

Из жизни программистов:
- Предположим что у тебя есть 1000 рублей...
Ну, для круглого счета возьмем 1024!

Звонок по телефону: "Включи асю!".
Включаю асю, сообщение: "Посмотри почту!".
Смотрю почту, письмо: "Позвони мне!".
Звоню, слышу: "Включи асю!".

Приходит один фидошник к другому на день рождения. Приносит
открытку, такая навороченная, жутко красивая, на ней красивыми
буквами выведено 'Поздравляю с Днем Рождения!'
Именинник открывает открытку, а там большими корявыми буквами
написано: 'САБЖ'

Идёт урок информатики в школе. Дети набивают программу. Прозвенел
звонок. Учитель подходит к главному рубильнику и выключает
электричество. Дети возмущённо:
- Мы не сохранились!
Учитель включая рубильник:
- Сохраняйтесь...

Встречаются два хакера. Ну там йо-мое, за жизнь и все такое...
Один как-то так мимоходом спрашивает:
- А у тебя кто провайдер?...
- ФСБ...
- КАК ФСБ!!??
- Да они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них...